교회가 살아야 사회가 살고 국가가 산다.

오늘날 대한민국의 위기는 교회의 타락 때문이다.

하나님의 사랑으로 세상의 소금과 빛의 역할을 하므로 등경위에서 온 집안을 비치는 존경받고 지도자의 위치에 있어야 하는데 오히려 사랑을 잃고 맛 잃은 소금이 되니 주님의 말씀대로 안 믿는 사람들에게 짓밟히게 된 것이다. 그 결과 유독 우리 개신교만이 마이너스 성장이라는 신기한 결과를 가져왔고, 무신론 공산주의가 판을 치게 되었고 북한의 사탄의 정권의 세력이 대한민국을 좌지우지 할 정도까지 된 것이다.

그러므로 우리 한국교회는 회개하여 원수까지 사랑하는 하나님의 사랑을 회복하여 진정 하나님의 나라를 세우며 주의 강림을 기다리는 산 교회가 되어야 할 것이다. 그래야 비로소 북한의 공산집단을 이기고 북한의 동포를 해방시킬 수 있을 것이다.

그러므로 필자는 [사랑 안] 칼럼을 시작하기 전에 먼저 한국교회를 위해 내게 주신 하나님의 은혜를 간증하고자 한다.

나는 금년 64세 된 목사로서 예수사랑제자원에서 목회자를 신앙 훈련시키는 사역을 담당하고 있다. 내가 이런 사역을 하게 된 동기는 내가 목회한지 10년이 된 해에 몸의 병과 가난과 부흥되지 않는 교회 등으로 낙심하게 되었다. 이 낙심은 내 신앙을 돌아보게 하여 바울은 낙심한 일이 없었는데 왜 나는 낙심할까? 바울과 나의 신앙의 차이는 어디에 있을까? 하고 한 달간을 회의 하다가 드디어 예수 그리스도의 사랑을 부음 받고 바울과 나의 차이는 바울은 사랑을 가졌고 나는 사랑을 갖기는커녕 알지도 못한 차이라는 것을 알았다. 그리고 이런 놀라운 예수 사랑이 있어야 참된 목사임을 알아 그때로부터 온전한 사랑을 갖은 목회자가 되고자 18년간을 기도하면서 지금은 “예수사랑성회“라는 이름으로 목회자를 중심으로 신앙훈련을 시키는 사역을 하게 되었다.

1. 최초의 각혈

1976년 12월 초겨울 나는 서울 어느 큰 교회에서 심방 목사로 일하고 있었다. 이 때 나는 3월경에 발견된 결핵으로 약을 먹고 있었다. 그런데 어느 수요일 밤 예배를 마치고 집으로 오는데 문득 목에서 입으로 무엇이 올라왔다. 그러므로 무심코 길에다 뱉었다. 순간 코에서 피 비린내가 나면서 어두운 불빛에 보이는 것은 검붉은 피였다. 드디어 폐 피가 터져 나온 것이다. 이때부터 나의 긴 병인(病人)의 삶은 시작되었다.

병이 발견되자 내 신앙의 나약함을 한탄하지 않을 수 없었다. 그 때까지 나는 성도들에게 병이 들면 의술로 치료하는 것 보다 먼저 믿음으로 기도하여 나으려고 하라고 가르쳤었는데 막상 내가 병들자 기도원에 들어가 기도할 용기가 없음을 발견하고 탄식하지 않을 수 없었던 것이다. 당시 내 믿음은 백지장 같이 약하다는 생각이 들었다. 그래서 약을 먹고 주사를 맞기 시작했다. 이 때 담임 목사님은 과로하지 말며 일 하라고 말씀했으나 그럴 수가 없어서 자전거를 타고 하루 여섯 집 이상 하는 심방을 계속하였다. 그랬더니 결국 약과 주사도 효과가 없어 각혈을 하게 된 것이다.

이렇게 각혈을 하게 되니 일 할 수 없어서 잠시 집에서 쉬면서 치료하다가 교회의 배려로 당시 한 달에 몇 십만 원씩 드는 인천 결핵 요양소에 입원하게 되었다.

2. 인천 결핵 요양원으로

인천 결핵 요양소의 생활은 영양 있는 음식을 먹이면서 약과 주사로 치료하며 오후에는 두 시간씩 잠을 자는 생활이었다. 방은 독방인데 간단한 응접실까지 갖추고 있는 좋은 시설로 당시에는 비싸서 웬만한 사람은 올 수 없는 곳이었다. 그러나 이런 좋은 환경도 매일 혼자 독방에서 안정을 하면서 지내는 생활은 대단히 지루했다. 그것은 다른 환자들 같이 밤에 T. V실에 간다던가. 혹은 같이 어울려 세상의 재미있는 이야기로 시간을 보낼 수도 없고 또 안정을 해야 하므로 부르짖으며 기도하지도 않아 은혜 가운데 있지 못했기 때문이었다. 그런 중에도 젊은 몇 사람과 매일 성경 배우는 일은 유일한 즐거움이었다. 그러나 이러한 요양소 생활도 한 달 이상 있을 수 없어서 퇴원하였다.

3. 내 생명은 하나님께 있지 않으냐?

그리고 목회하느라고 돈 한 푼 없던 나는 극빈자만 무료로 치료받을 수 있는 국립 마산 결핵 요양소를 가기 위해 수속을 밟았다. 그런데 수속을 밟아 주는 사람이 실수하여 그만 공주 결핵 요양소로 수속을 해 놓고 말았다. 공주는 수술로 치료하는 곳이고 마산은 약물로 치료하는 곳이었는데 나는 경증(輕症)이었으므로 약물로 치료하는 마산을 가려고 했던 것이다. 그러나 공주에서도 약물로도 치료 받을 수 있다 하여 그대로 공주로 가기로 결정하였으니 이것도 지금 생각해 보니 다 하나님의 섭리였다.

이렇게 해서 1976년 2월경에 나는 아내와 함께 공주 결핵 요양소에 도착했다. 택시에서 이불 보따리를 내리고 입원한 후 곧 X-선 촬영을 한 후 나는 그 사진을 보면서 의사 앞에 앉았다. 내 앞에 있는 의사는 나와 같은 강 씨 성을 가진 키가 크고 장대한 체격에 얼굴이 희고 잘 생긴 의사였다. 그는 막 수술을 마치고 나왔는지 입고 있는 흰 가운에 여기저기 피가 묻어 있었다. 의사는 X-선 사진을 보더니 내게 수술을 권했다. 오른 쪽 상엽만 균이 먹었으니 수술을 하면 2,3달 안에 완치되어 퇴원할 수 있다며 적극적으로 권했다. 그러나 나는 수술 받는다는 생각은 해 본 일이 없었고(패 수술이 있는지도 잘 몰랐다) 또 진찰을 받으러 다니면서 수술 침대인 것 같은 침대에 굵은 밧줄이 메여 있는 것을 보고 아마 저 밧줄로 몸을 묶고 수술을 하는가 보다 하고 두려운 생각이 들었기 때문에 허락할 수가 없었다. 그러므로 의사에게 내일 아침까지 대답해 주기로 하고 내 스스로는 결정할 용기가 없어 아내에게 담임 목사님께 의논해서 담임 목사님이 수술을 하라고 한다면 그것이 하나님의 뜻인 줄 알고 수술하겠다고 하고 아내를 보냈다.

그날 밤 수십 명이 입원해 있는 내방에서 신입 환자인 나를 반갑게 맞아 주는 환우들에게 들은 얘기로는 보건사회부에서 결핵 퇴치를 위해 일 년에 의무적으로 몇 백 명씩 수술하라는 명령이 내려오므로 의사들은 그 수효를 채우려고 웬만하면 다 수술을 하라고 권한다는 것이다. 또 의사는 박사는 소장 한분이고 나머지는 모두 인턴으로 아직 미숙해 그 동안 수술을 잘못해 죽는 사람도 많았고 지금은 기술이 나아져서 죽는 확률이 적다고 말해 주었다.

다음날 아침. 나는 의사가 출근하면 가부를 말해 줘야 하는데 아직 결정을 못 내리고 있었다. 어제 아내에게 담임 목사님의 말대로 하겠다고 말했으나 그것에도 의존하지 못하고 있었다. 그러므로 답답한 마음을 안고 요양소 안의 교회당을 찾아갔다. 사무실에는 한 여 전도사가 있는데 자기는 수술을 두 번인가? 받았다며 수술로 갈비뼈가 없어진 쿨렁거리는 등을 만져 보라고 한다. 폐 수술은 갈비뼈 하나를 짤라 버리고 한다는 것을 알 수 있었다. 그러므로 더욱 수술 할 용기가 나지 않았을 나는 교회당에 들어가 무릎을 꿇고 기도를 시작하는데 갑자기 성령님께서 내 마음을 사로잡으시면서 책망하시는 것이었다.

“왜 두려워하느냐? 하나님이 살아 계시지 않느냐?

그리고 네 생명은 하나님께 있는 것이 아니냐?”

나는 이 성령님의 책망으로 눈물을 홀리며 그 동안 병으로 인하여 두려워했던 것과 또 수술을 두려워했던 것을 회개했다. 그 동안 결핵에는 안정이 제일 중요하기 때문에 기도도 큰소리로 하지 말아야 한다고 하여 묵상 기도만 하며 기도다운 기도를 못하고 지냈었던 것이다. 그런데 이 때 성령님의 책망을 받고 한 30분 눈물로 회개하니 내 마음에는 기쁨과 하나님의 평강이 가득 차서 이젠 수술 받을 수도 있었고 또는 금식하며 기도할 수도 있는 믿음이 생겼다. 그러자 항상 평범한 목사보다는 신령하고 능력 있는 목사를 소원하던 나는 병을 기도해서 났고 싶었지 약을 먹고 났고 싶지는 않았다. 그런데 내 신앙이 하도 약하여 결단을 못 내리고 있었던 것인데 하나님의 평안이 마음이 차자 '때는 바로 왔다' 싶었다. 나는 내 생애에 한 번은 생명 건 기도를 하고 싶었는데 이 기회를 놓치지 말아야겠다고 생각했다. 그러므로 당장 이불을 쌌다. 어서 의사가 출근하기 전에 이곳을 떠나야겠다고 생각하여 이불을 들고 사무실 간호원에게 찾아가 퇴원하겠다고 말했더니 다행히 개인 병원이 아니어서인지 조금도 막지 않았다. 마침 사람을 태우고 들어온 택시가 있어 타고 고속버스 터미널로 달려갔다. 마음속에 있는 하나님의 평강은 3시간 정도 지나면 사라진다는 것을 알기 때문에 이 평강이 사라지기 전에 오산리 금식기도원(지금은 최자실 기념기도원)으로 들어가야 한다는 생각에 택시를 타고 달려 간 것이었다. 고속버스 안에서도 마음의 평강이 사라지기 전에 빨리 서울에 도착하기를 바랐으나 고속버스는 내 마음처럼 빨리 가지는 않았다. 서울에 도착하자 곧 택시를 잡아타고 불광동 시외버스 터미널로 향했다. 그런데 불광동에 도착했을 때는 이미 떠난 지 3시간이 지났으므로 아침에 받았던 하나님의 평강은 사라져 마음이 불안했다. 결핵균은 투약을 중지하면 곧 온 폐에 확산되어 퍼진다는데 나는 지금 약을 끊고 금식 기도하러 기도원에 들어가고 있다는 것이 두려웠다. 그러므로 버스로 기도원까지 가려다가 속히 기도원으로 들어가기 위하여 또 택시를 잡았다. 그런데 택시 문을 여는데 불안해 떠는 내게 성령께서 “너는 죽지 않는다. 하고 말씀하시므로 나는 다시 기쁨을 얻고 오산리기도원을 향했다.(계속)